Chistes buenos

Aquí les dejo viejos y buenos chistes

1 -

- Jaimito, dime dos pronombres.

- ¿Quién yo?

-Muy bien

2 -

En el colegio:
- Jaimito, conjuga el verbo andar
- Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tú, .. esto, tú andas.....
- Más deprisa!
- Él corre, nosotros corremos, ellos corren.

3-

El profesor pregunta a Jaimito:
- Jaimito, dime, ¿qué es un tren?
Y éste le responde.
- Una cosa muy larga y con pelos.

El profesor extrañado le dice
- Y, ¿cómo es eso?
Y Jaimito contesta:
- Es que mi madre dice siempre que coge el tren por los pelos...

4-

- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de engreído?
- Vaya, me alegro de que me hagas esa pregunta, porque soy la mejor persona para responderla.

5 -

- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de evasivo?
- Anda, vete a hacer los deberes.

6 -

- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de flatulencia?
- Esta pregunta me huele mal...

7 -

- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de ignorancia?
- No sé.

8 -
- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de paranoico?
- Probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar, ¿no?

9 -
- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de hostilidad?
- Una pregunta mas y te mato, me oyes, ¡enano1

10 -

- Mamá, mamá dame chorizo!
- No hijo, que pica.
- No importa mamá, yo lo cojo por la cuerda.

11 -

- Mamá, mamá, que estoy poseído.
- Será poseso¹.
- Pos eso!

12 -
Esta Jaimito en clase y dice la profe:
Profesor: A ver, Pepito, haz una frase con una onomatopeya.
Pepito: Ayer mi gato decia: "miau, miau".
Profesor: Muy bien Pepito, ahora tu, Juanito.
Juanito: Hoy escuche el tren pasar y hacia "piiiii chucu chucu chucu piiiii"
Profesor: Ahora tu, Jaimito.
Jaimito: El otro día cruzaba la calle, venia un autobús y dije: "oh no, me atropella!!!"

13-

Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un
empleado más bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación: "Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje
para usted."

14 -

- No sé lo que haríamos sin usted en esta empresa, pero vamos a probarlo.

15 -

- Los estudiantes no copian en los exámenes, consultan
- Los estudiantes no ensucian la clase, la decoran.
- Los estudiantes no tiran tizas, experimentan las leyes de la gravedad.

16 -

Está el alcalde de Lepe dictándole una orden a su secretario:
ALCALDE: - Convócame una reunión para el viernes.
SECRETARIO: - Bien, Sr. Alcalde, pero viernes se escribe con "b" o con "v"?
ALCALDE: - Hm... aplázala para el lunes.

17.-

- Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo?
- Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
- Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
- ¡Cómete la sopa!

18.-

- Jaimito le dice a su padre:
- ¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
- ¿Cuál es la buena Jaimito?
- ¡Que he aprobado todas!
- ¿Y la mala?
- ¡Que es mentira!

19.-

La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.

20.-

Jaimito le pregunta a la maestra:
- Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
- Claro que no, Jaimito.
- Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

21.-

Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
Sartén.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
¡En el mango!

22.-

La profesora el dice a Jaimito:
-A ver Jaimito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es?
-Tiempo perdido, señorita.

23.-

Le dice la profesora a Jaimito:
- Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar.
Y Jaimito dice gritando:
- YO NADO, TÚ NADAS...
Y la profesora le dice:
- Más bajito, Jaimito.
Y Jaimito dice:
- Yo buceo, tú buceas...

24.-

Le pregunta la profesora a Jaimito:
- A ver Jaimito, ¿Qué es un caníbal?
- No sé profesora.
- A ver, ¿Si te comes a tus padres que eres?
- Huérfano, maestra, huérfano.

25.-

Este es Jaimito y le dice a su madre:
- ¡Mamá!,¡mamá! ya se escribir y le dice la madre:
- ¿Y qué has escrito?
Y dice jaimito:
- No lo sé, no sé leer

26.-

- Jaimito, ¿Por qué no trajo sus tareas?
- Porque usted señorita, dio tareas para la casa y yo vivo en piso.

27.-

La madre de Jaimito le dice:
- Jaimito, hijo, anda, vete a comprar pegamento.
- No mamá, ahora no quiero ir.
- ¡Jaimito, ve ahora mismo!
- No mamá que no quiero ir.
- A que te pego.
- Pero mamá, ¿cómo me vas a pegar si aún no he comprado el pegamento?

28.-

El padre pide ayuda a Jaimito para aparcar el nuevo coche:
- Dime si me doy con el coche de al lado.
Al poco se oye un ruido y Jaimito le dice:
- ¡Ya le has dado!

29.-

Una vez Nadie, Ninguno y Tonto, fueron a buscar agua a un pozo, Ninguno se cayó al pozo, Nadie se quedó a ayudarlo, y Tonto fue a ver al policía y le dijo:
- Mire, es que Ninguno se cayó y Nadie se quedó a ayudar. Entonces, el policía le dijo:
- ¿Es usted, tonto o qué?
Y tonto le dice:
- Sí policía, ¿cómo adivinó?

30.-

- Era una vez un niño tan, pero tan ¹fanático de los video-juegos, que cuando se murió le pusieron en la tumba game over.

¹fanático: entusiasmado ciegamente por algo.

31.-

- Era una tía tan fea, tan fea, tan fea, que su marido se la llevaba al trabajo para no tener que darle un beso de despedida.

32.-

- Era una vez un hombre tan tacaño¹, tan tacaño, pero tan tacaño, que una vez estaba soñando que estaba comiendo y le tocaba pagar la cuenta, se despertó.

¹tacaño: miserable, ruin, mezquino. Aquel al que disgusta enormemente gastar dinero.

33.-

El profesor de Matemáticas:
- Estoy indignado¹, más del 80% de la clase no aprobó el examen.
En eso escucha risas desde la última fila del salón.
- ¡Si ni siquiera somos tantos!

¹ indignado: enfadado

34.-

- Papáááá, papá,quiero ir al circo!
- No, hijo, quien quiera verte que venga a casa.

35.-

- Papá, papá, ¿Puedes hacerme la tarea de Matemática?
- No hijo, no estaría bien.
- Bueno, por lo menos inténtalo hacer.

36.-

- Papá, papá, en la escuela me dicen que eres un ignorante.
- Y, ¿qué es eso hijo mío?

37.-

-¿Cuántas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste?
-Tres:
Cuando se lo cuentan.
Cuando se lo explican.
Cuando lo entiende.

38.-

- ¿Qué le dijo un número 3 a un número 30?
- Para ser como yo, tienes que ser sincero¹.

¹sincero: el que dice siempre la verdad.

39.-

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

40.-

- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm, ya debe estar lejos.

41.-

Un ciego le pregunta a un cojo:
- ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
- Pues ya ves.

42.-

No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.

43.-

No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.

44.-

No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río.

45.-

No es lo mismo, vivir en la calle del medio que vivir en medio de la calle.

77.-

No es lo mismo decir, golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear.

46.-

No es lo mismo Gil Pérez, que Perejil.

47.-

No es lo mismo decir todo lo que se piensa, que pensar todo lo que se dice.

48.-

Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
- Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
- Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
- No podemos escapar.
- ¿Por qué?
- ¡Porque no hay pared!

49.-

Un señor llama por teléfono a su casa y le contesta la sirvienta:
- María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa?
- No, usted es el primero.

50.-

¿Por qué las gallinas ponen huevos?
Porque si los tiran los rompen. 

51.-

Un tío tan feo tan feo tan feo, que se presentó a un concurso de feos y lo echaron por profesional.

52.-

La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.  

53.-

Un pez le dice a otro: ¿Y tu papá qué hace?
Y el otro pez le dice: Nada. 

54.-

Manolo, he perdido a mi perro.
Pues pon un aviso en el diario¹.
No seas tonto, no sabe leer.

¹ diario: periódico.

55.-

Le pregunta un amigo a otro amigo:
¿Cuál es la mitad de uno?
Y el otro contesta:
El ombligo...

56.-

¿Qué es una oreja?
60 minutejos. 

57.-

¿Por qué el gallo cruzó al otro lado de la carretera?
Para demostrar que no era gallina. 

58.-

No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.

No es lo mismo, vivir en la calle del medio que vivir en medio de la calle.

No es lo mismo dolores de piernas, que las piernas de Dolores. 

No es lo mismo un viejo con pantalones que unos pantalones viejos.  

No es lo mismo un futuro negro, que un negro en tu futuro. 

No es lo mismo yo me baño en el río que yo me río en el baño

59.-

-¿Sabes cómo dejar a un tonto intrigado?
Mañana te lo cuento.

60.

- Doctor, Doctor, vengo a que me reconozca.
- Pues ahora mismo no caigo.

61.-

-¿Por qué se suicidio el libro de matemáticas?
- Por que tenía muchos problemas.

62.-

Había una vez un príncipe tan feo, tan feo, tan feo que Cenicienta se fue a casa a las 11:30

63.-

Un gemelo le dice al otro:
-Feo

64.-

Le pregunta la profesora a Manolito:
- ¿Cuál es la diferencia entre la ignorancia y la indiferencia?
A lo que el contesta:
- No sé y no me importa.

65.-

- ¡Manolo que los fideos se están pegando.
Y Manolo dice: Pues déjalos que se maten.

66.-

El niño a su papá:
- ¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro.
- ¿Y qué les dijiste hijo?
- Que no estabas.

67.-

Había un chiste tan malo, tan malo, que le pegaba a los chistes pequeños.

68.-

Se juntan dos por la calle y le dice uno al otro: ¿y tú cómo te llamas?
y responde el otro:

• Yo, Bienvenido- y el primero:
• ¡Anda! como mi felpudo....!

69.-

-Un gacho a otro: ¡Oye Pepe, ¿sabes que he leído en un periódico que en este pueblo de cada tres palabras que decimos dos son tacos?
-¡Ostia, no jodas!

70.-

Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta: ¿Hormiguita a dónde vas?
La hormiguita le contesta:
- A mi casa.
Y el bebe la aplasta y dice:
- ¡Ibas!

71.-

Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer:
¿Cuánto cuesta el bus?
Y éste le responde:
Cincuenta céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!

72.-

-¿Viste el apagón de anoche?
-No.
-¿Y eso?
-Porque estaba oscuro.

73.-

Toc,toc
- ¿Quién es?
- Soy yo.
Abrió la puerta, y efectivamente era él.

74.-

Dice que un padre hablaba con su hijo y éste le decía:
- Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos, ¿Me comprendes hijo?
- No, papá.

75.-

- Doctor, soy asmático, ¿es grave?
- No amigo, es esdrújula.

76.-

- ¿Me da una habitación con baño?
- Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.

77.-

Me levanté un lunes para ir a trabajar un martes, pero cuando el miércoles vi que el jueves llovía, me pregunté el viernes para qué ir a trabajar un sábado si el domingo es fiesta.

78.-

- Mamá, mamá, afuera está lloviendo.
- Bueno hijo, no seas mal educado, dile que entre.

79.-

- Mamá, mamá, ¿Cuándo vamos a comer pan de hoy?
- Mañana hijo, mañana.

80.-

Va un señor al médico y le dice:
- Doctor, doctor, estoy perdiendo la memoria.
- ¿Desde cuándo? Pregunta el doctor.
- ¿Desde cuándo qué?

81.-

Era el primer día de clases de Pepito y estaba muy nervioso. Su mamá le dice que si le preguntan cuántos años tiene responda 6 añitos, si le preguntan su nombre diga Pepito y si le preguntan si sabe leer diga un poquito. Entonces, Pepito responde en el orden que le dijo su mamá, la profesora le preguntó:
- ¿Cómo te llamas:
Y Pepito respondió: 6 añitos.
- ¿Cuántos años tienes?
Pepito.
- ¿Me estás tomando el pelo?
- Un poquito.

82.-

-Pepito, hijito, necesito hablar contigo de un tema muy importante.
-¿De qué tema papá?
-De sexo.
-Claro papá, ¿Qué quieres saber?

83.-

- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.

84.-

En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
- Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico le responde:
- Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado en un pañuelo.

85.-

- Jaimito a ver, ¿Cuánto son dos y dos?
- Cuatro y como mucho cinco.

86.-

Un joven le pregunta a otro que lleva paseando un perro:
- Oye, ¿este perro permite que se le acerquen?
- ¡Claro! ¿A quién si no iba a morder?

87.-

Dos amigos hablando:
- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".
- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar".

88.-

El único deporte que yo hacía antes era ver juegos de golf en la tele, pero mi médico me dijo que tenía que hacer más ejercicio, así que ahora veo partidos de tenis.

89.-

Esto es una señora que va a pasar por una máquina de peaje del metro y al meter la tarjeta para validar el viaje la máquina le pega el pitido de "error". A eso que se va al taquillero y le dice:
- Oiga, la máquina me ha hecho "piiiiii-piiiiii"
- Pues la habrá puesto perdida, ¡señora!

90.-

- Mariano, ¡he lavado a los niños! ¿Sabías que llevaban gafas?

91.-

- Doctor, Doctor, tengo complejo de superioridad
- Siéntese y cuéntemelo desde el principio
- Pues al principio creé el cielo, luego la tierra.

92.-

Dos en un coche:
- No corras tanto, ¡En cada curva cierro los ojos!
- ¡Ah! ¿Tu también?

93.-

- Si dos es compañía y tres es multitud, ¿qué son cuatro y cinco?
- ??
- Nueve, tonto.

94.-

Dos fantasmas:
- Oye, ¡que frío!
- Sí, ¡mejor vamos a por las cadenas!

95.-

En la escuela, la maestra pregunta:

- Jaimito, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?

- ¡Cerrada maestra, cerrada!

96.-

Le dice la profesora a Jaimito:
-Jaimito di el vervo andar.
-Yo ando… tu andas… el anda…
Y dice la profesora:
-Jaimito ahora dilo más rápido.
-Yo corro, tu corres ,el corre….

97.-

La profesora dice:
- Pablito venía para la escuela, pisó una cáscara de plátano y se cayó y se quebró una pierna.
- ¿Qué hay que aprender de esto Juanito?
- ¡Que no hay que venir a la escuela!

98.-

La profesora dice:
- Pablito venía para la escuela, pisó una cáscara de plátano y se cayó y se quebró una pierna.
- ¿Qué hay que aprender de esto Juanito?
- ¡Que no hay que venir a la escuela!

99.-

- Un ladrón entra a una tienda abarrotada de gente con un gato debajo del brazo y grita:
- ¡Esto es un asalto! ¡Si alguien se mueve aprieto el gatillo!

100.-

- ¿Nombre?          - Antonia.          - ¿Edad?          - ...         - ¿Edad?         - ...         - ¡Valor señora! Cuanto más tiempo pase, más se agrava la situación.

101.-

- Venía a inscribirme en el récord Guiness.         -   ¿Qué ha hecho usted?          - He hecho este puzzle en un año.          - ¿Y dónde está la dificultad?         - En la caja ponía: de 4 a 5 años.

102.-

Buscando trabajo: Para este cargo queremos a alguien que sea responsable.          Entonces soy la persona indicada para el puesto.          ¿Por qué lo dice?          Porque en todos mis trabajos anteriores, cuando algo salía mal, yo era el responsable.

103.-

-  Por 4.000 € entre mi hermano y yo le hacemos el túnel.     -      ¿Y, cómo lo harán?      -    Mi hermano se pone en un lado, yo en el otro, empezamos a picar y cuando nos encontremos ya está en túnel hecho.      -     ¿Y si no se encuentran?      -    Mejor para Vd. dos túneles por el mismo precio.

104.-

- Martínez, queda Vd. despedido.      -    Pero, si yo no he hecho nada.      -    Por eso, por eso.

105.-

- Sería tan amable de decirme su nombre, por favor.
-   Ju... Ju... Juan García.
-    ¿Es usted tartamudo?
-    No, el tartamudo era mi padre y el secretario, un desgraciado.

106.-

- Jefe, que este mes me han pagado de menos.     -   Ya, pero el mes pasado le pagamos de más.
 -   Sí, un error se pasa, pero dos ...

107.-

En el banco: ¿Me podría cambiar este billete?       -   Pero, ¿cómo quiere que se lo cambie si es falso?       -   Por eso quiero que me lo cambie.

108.-

En clase de historia

- ¿Cuántas orejas tenía Cristóbal Colón?
- Dos.
- Muy bien.  Un punto.
- ¡Ah !  Y tenía una a cada lado, que quiero subir la nota.

109.-

- ¿ En cuántas partes se divide el cráneo ?
- Depende.
- ¿ Depende?  ¿De qué depende ?
- Pues..... de lo fuerte que sea el garrotazo.

110.-

- He escrito una redacción que ha conmovido al profesor.
 - Y  ¿ cómo lo sabes ?
 - Porque me ha dicho que daba pena.

- Te dije ayer que escribieras cien veces "Tengo que aprender a contar"  y solo lo has hecho diez veces. ¿se puede saber por qué?
- Porque no se contar hasta cien.

111.-

  El primer día de clase la madre pregunta a su hijo:
- ¿Has aprendido muchas cosas esta mañana en el colegio?
- No las suficientes, porque tengo que volver esta tarde.

112.-

- ¿Por qué lloras, hijo?
- Porque el director del colegio se ha enfadado mucho conmigo porque he provocado una explosión haciendo experimentos en el laboratorio de química.
- No te preocupes, hijo. Esta tarde vuelves al colegio como si no hubiera pasado nada.
- ¿A qué colegio?

113.-

- Maestro ¿Puede Vd. castigar a un alumno por algo que no ha hecho?
- No.
- ¡Menos mal!
- ¿Por qué dices menos mal?
- Porque no he hecho los deberes.